livet

Livet är så himla orättvist många gånger. Ibland för mig å ibland för andra. Just nu tycker jag bara att livet är mer än orättvist. Inte för min del, men för en liten kille jag känner. Han är så underbar och han har nu blivit indragen i en massa strunt enbart för att det finns idioter till vuxna människor i hans omgivning som inte vet hur man beter sig. Människor som han älskar har börjat bråka (menar inte hans mamma) och kan tydligen inte uppföra sig som siviliserade vuxna. Han måste ju vara så ledsen och förvirrad. Bråken handlar ju om honom, en frånvarande pappa som plöttsligt efter x antal år försöker komma in i hans liv igen. Men på fel sätt. En farmor som absolut inte har förståndet kvar, med det menar jag att hon skrikit å gapat framför honom till hans mamma så han blev ledsen! Jag hoppas att han vet att jag älskar honom så det gör ont. Och att jag hoppas att allt löser sig till det bästa för honom å hans mamma. Dom betyder så fruktansvärt mycket för mig. Blir så jävla arg när folk inte kan bete sig å bråkar med de jag älskar!!!!

Jag är en dålig människa, hahahaha. Började röka igen, konstigt val då jag igentligen inte känner att jag behöver göra det! Nå ja jag höll upp i sex veckor. Så nu vet jag att jag klarar av det. Måste bara hitta viljan igen. För ger upp det gör jag inte på långa vägar. Min pappa sa en gång till mig när jag var yngre: Man lyckas aldrig om man slutar försöka!!!!
Kloka ord från en klok man.
Har beställt en ålands kryssning, den 27 april bär det av. Det ska bli såååååå roligt. Jag ,Jenny, Werra å Tilda blir det som åker.
Har beställt hearbulife (stavning?????) av Tildur, hoppas att det kommer i dag. Är jätte taggad att börja med det igen. Å denna gången ska jag inte låta det skita sig. Måste sätta upp delmål denna gång, annars har jag nog ingen chans att lyckas med vikten. Vet ju att det fungerar, men jag har ju ingen karaktär..... som sagt vi såg ju hur det gick med rökningen = /
Nej nu är det dax att mata en liten hungrig bebis....

Tindra 6 år

Tre veckor....

Så länge har jag hållit upp med cigaretterna! Jag känner fortfarande att jag vill röka men kanske inte på samma sätt som första veckan. Dagar som inte är så bra kan jag väl ärligt säga att jag många gånger är frestad att kliva ut på balkongen å röka flera cigg på en gång! Men det gör jag inte.
Oskar blev tre veckor gammal i dag, hipp hurra för honom. Blev lite förvånad förut i kväll. Han åt från mig, utan nästan något krångel! Helt sjukt. Han har ju ätit ersättning i två veckor från flaska. Men men . Han e sjuk nu oxå, täppt i näsan, slö och jag tror att han har feber. Lilla prnsen.
Har färgat håret oxå... å det blev ju fint! Halva iaf. Det blev rött, andra halvan mindre röd. Fast det kanske ordnar till sig nästa gång jag lägger i färg?

Cigaretter..

Var och handlade i dag, min älskade mamma körde mig. Det var tomt i alla skåpen här hemma. Jag börjar bli skeptisk till det här med att jag nu slutat röka. Inte nog med att man ska må fan en låååååååång period när man avstår giftet, man ska öka i vikt oxå! Hur jävla dåligt kommer inte jag må när jag gått upp i vikt? Har ju nyss fått barn liksom! Gick ner 7 av de 13 kilo jag gick upp med Oskarförsta veckan här, och det e ju bra. Men innan jag ens hinner försöka gå ner de som är kvar så har jag börjat gå upp igen!!!! Inte vad jag vill! Tycker inte om min kropp normalt så hur fan ska jag tycka om mig själv efter det här?
Sa till Bosse i går när jag la mig (tjurig å gråtig som vanligt) att i morgon tänker jag röka!!!!! Nu har jag inte gjort det än, men jag är bra jävla sugen på att gå ut å tända en! Tror inte att jag psykiskt är redo att sluta röka. Tänker på det hela tiden och gråter nästan hela tiden. Tror att jag kommer vara röksugen resten av mitt liv......
Iallefall, i dag när vi var å handlade så köpte jag mig ett paket cigaretter. Det ligger i min inner ficka på jackan å bara väntar på att jag ska falla för frestelsen. Det e tio dagar i dag utan, så på ett sätt känns det jäkligt dumt att gå ut å ta den där ciggen som jag så järna vill ha! Men som sagt, en dag i taget och funkar det så e det ju bra , faller jag tillbaka så är det så.
Fick byta ersättning till Oskar i dag, han tålde inte semper så bra! Han har bajsat så där tio till femton gånger per dag så han e aldeless skinnflådd i sin lilla bebis rumpa! Han tom blödde lite igår. Min stackars bebis!
Skulle blondera håret i dag för att kunna lägga i en jätte röd färg i morgon. Men mitt skadade hår blonderar ju som sagt bara utväxten. Blir så trött.......

Överraskning!

Våran lilla Alice kom ut den 15/2-11 straxt innan nio på morgonen. Men Alice var en Oskar!!!! Ganska snopet vill jag lova när personalen sa att det var en pojke. Och som sagt, jag hade bara rosa kläder med mig i BB väskan! Bosse tog med andra dagen efter när han och barnen hälsade på oss. Har mått ypperligt bra och haft minimalt ont i såret. Det som e jobbigt är att jag blivit så jävla känslig. Tjuter hela tiden. Kan ju ha med att göra att jag inte rökt på fem dagar oxå. Det och hormoner är ingen bra kombination. Jag vet inte hur länge jag orkar hålla mig ifrån ciggen men jag ståtr ut ett tag till.
Sen det där med ammning, men hallå varför? VARFÖR? Kan inte i mitt liv förstå varför man frivilligt ammar mer än ett barn. Jag fick det att funka någorlunda inne på avd. Men sen direkt vi kom hem så började han krångla! Han hade vid hemgång gått ner alldeles för mycket och efter att vi kom hem så har han ätit mindre än på usö! Han sover hela tiden. Har nu efter fem jävla dagar bestämt mig för att lägga ner ammningen. Det är inget för mig. Jag har aldrig i mitt liv varit så stressad och mått så dåligt som nu, för att inte tala om hur jäkla ont jag har i mina bröst!!!!! Nä nu blir det ersättning för lilla gossen så han kan växa till sig å bli stor å stark!!!!

Nervös!

Omca nio timmar ska jag vara tillbaka på avd 23 för att göras i ordning till snittet. Jag är trött som fan då jag inte sov speciellt mycket natten tills i dag, men jag kan inte förmå mig att gå å sova. Ska duscha först å tvätta mig med den dyraste tvålen jag någonsin handlat i mitt liv. 151 kr för ett kit som räcker till två tvättar. I mina papper stog det att jag skulle få tvälen på avd, men det var ändrat. Bara att ringa snälla mamma och be om ett litet lån. Var på inskrivning under dagen, träffade barnmorska, fickk rum, träffade narkosläkaren! Jag blev lovad lugnande om jag skulle vara för nervös inför epudralen! DET KOMMER JAG ATT VARA!!!!! Tänka att om några timmar så har jag min lilla bebis i famnen. Längtar tills allt är klart.
Det är väldigt tyst och tomt här, saknar mina barn som sover hos lilla syster Mathilda i kväll. Längtar ihjäl mig efter dom. Kommer inte få se dom förrens på onsdag! Känns som en evighet
Blev lite smått störd när jag kom hem från usö förut, Bosse hade tagit upp nya vagnen och det visar sig att det inte funkar med ståbrädan vi skaffat! Blir galen, jag måste ha något som Rasmus kan stå på. Lite tråkigt bara att man slängt ut pengar på brädan och så funkar det inte.
Måste komma ihåg att ta ett sista kort på magen i morgon innan vi åker

Stora lilla syster....

En barnbok av Ann Forslind! En barnbok jag bara inte klarar av att läsa. Tindra lånade den i en bokpåse från dagis när vi precis fått Rasmus och nu lyckas hon alltså låna samma jävla påse! Den handlar om en lten tjej som kommer ihåg tiden då hon fick ha mamma och pappa för sig själv. Men plöttsligt så börjar mammas mage växa. Den växer så hon inte får plats i knät! Sen en dag får hon följa med pappa till sjukhuset, mamma är sig själv igen. Men det finns oxå en LILLEBROR där. När mamman kommer hem så är lillebror med. Ja ni fattar.... Till saken hör nu att jag liksom lägger in för mycket känslor i texten och ser ju innebörden med hela boken, det gör inte Tindra! För henne är det bara en saga och för migså ser jag ju likheterna i boken och här hemma. Det i sin tur ger mig dåligt samvete för att Tindra många gånger får skäll i onödan eller hamnar i skymundan. Så när jag läste boken föör henne i går kväll samtidigt som jag försökte hålla tillbaka tårarna så sager Tindra: Men mamma kan du läsa ordentligt? sluta låt så konstigt med rösten! hahahaha Tur att hon inte fattar att jag nästan tjuter. Förmodligen är det väl hormonerna som spökar, jag tjuter för allt nu. Envisas med att glo på alla jädra förlossnings programm oxå. Å då har jag himla svårt att hålla tillbaka tårarna.
I dag är det sex dagar kvar, jag vill verkligen inte vara gravid mer. Förutom foglossningen så liggen ungen å trycker mot höger sida av revbenen. Det gör skit ont så jag måste försöka räta ut den sidan hela tiden. Vilket inte heller är så skönt! Nej nu ska jag nog lägga mig å försöka sova lite. Har barnen hemma tills på måndag nu så då har jag ingen tid till att vila på dagen.