Sanna ord

Mina ögon kan tindra, min mun kan le. Men sorgen i mitt hjärta kan ingen se.......

Tårar

I dag va ju som sagt sista dagen på gamla dagiset. Jag geät nör jag kramade fröknarna hejdå. Men i morgon blir det nya tag. Nytt dagis , ny framtid. Nu måste å kan det bara bli bättre.  Känner mig glad över vissa saker i mitt liv. Saker som fortfarande är för privata för att skrivas om här. Men kanske nån dag. Glad för att jag nu får bilda en vardag med mina barn . Få lite rutiner förhoppningsvis. Glad ända in i själen flr att jag hittat både nya å gamla vänner. Glad över att jag ska få tuttar om 16 dagar.bla bla bla.  Men jag kommer sakna mariebergs förskola.  Det kommer bli en jobbig tid innan alla pusselbitar faller på plats. Men jag tror verkligen att framtiden ser ljus ut. Det hade jag aldrig sagt för några månader sedan.  God natt världen dax att sova.

16 dagar

Mmmmm så lång tid är det kvar tills jag får mina nya tuttar. Är såJävla nervös så jag kan dö. Mest för smärtan. Då jag redan har gjort tre op på brösten så kan jag tänka mig hur ont det gör att lägga in å töja ut. Nervös över power meet oxå. Kommer jag kuna röra mig ordentligt och vara liiiiite onykter eller måste jag vara alkohol fri pga att jag äter smärtstillande?  Gaaaaaah. Nå ja så länge jag kan åka så e det ok även om jag måste var nykter. Tog på mig kjol igår då det va så  jävla varmt. Men va fan händer då???? Jo allt vart grått och mulet. Bara att dra på sig brallor igen. Ska ha avslutning med dagis i dag för i morgon börjar dagis här i kumla. Jobbigt men skönt på samma gång. Blir nog bra tillslut. Väntar samtal från vc som vanligt. Hoppas dom ringer innan tindra kommer hem. Hon e så jäkla nyfiken .lilla pluttan. Blev med Riika å Nova till stallet i går. Fick en redig promenad.  Behövdes kan jag lova efter helgens alkohol.

Skön helg

Blev en oplanerad utgång i fredsgs. Hade så jävla roligt. Tilda jag wula å en adde gick på krogen. Länge sen jag hade så skoj. Igår kom mis. Vi tog varsin smirnoff å glodde på true blood.  La oss redan 22.30. Hahaha jag va helt jävla slut. Märks man inte e 25 längre. Men så skönt att bara få vara å slappa med någon man tycker om. 

Symboler

Jag har många tatueringar nu. I princip alla har någon form av koppling till mig själv. Barnens namn, inget konstigt dom e mitt allt. Bosses namn, kommer alltid vara en del av mitt liv, pinnuppan, älskar dom å kulturen, döskallen med rosor, gillar sånt ( kanske inte ahr nån koppling till mitt liv). Cup caces min forna vikt, skräck bilden på vaden, hon förstörde mitt liv när jag såg filmen då kan hon va med mig på kroppen resten av livet. Söta små spökbarn en rolig grej som ska föreställa mina barn. Å ugglan jag gjorde igår. Den symboliserar mitt trasiga jag. Den ullricha jag ska laga nu. Är jätte nöjd över att jag har en så duktig syster som ställer upp på att öva på mig. Ja just texten på bröstet e ju oxå lite av musiken jag älskar. Tack syster för att du gör detta för mig. När jag känner mig lite helare kommer nästa å den ska symbolisera den hela mig. Eller nä nu ljög jag.  Nästa blir nkotb loggan med Donnies namn å datum.från konderten. Kommer nog aldrig tröttna på att tattuera mig. 40 års kris eller inte . Jag älskart!

Mia hos kuratorn!

I dag va Mia med mig till kuratorn.  Nervöst men bra. Va på väg att gråta flera gånger, men som vanligt bet jag ihop. Har så mycket på mitt hjärta som verkligen behöver komma ut. Å ändå så kan jag inte släppa ut det.. jobbigt men nästa gång så ska jag fan lätta lite på locket. Har så svårt att få fram känslor över lag. Kommer oftast när jag dricker. Ska fråga Mia om hon vill komma hit på fredag å ta några cider. Inte för att gråta men jag känner att henne kan jag prata med. Har haft få vänner som jag öppnat mig för å ingen av dom finns kvar. Borta alla . Det gör mig ledsen. Jag öppnar mig sällan för någon. Mia förstår mig vi har känt varandra i princip hela livet å jag litar på henne. Hjärtat värker men känslorna vill liksom inte komma ut. Saknaden efter katarina är fruktansvärt stor. Å det gör ont att hon valde bort mig. Vi delade allt med varandra. Magdalena försvann av andra anledningar å det gör mig ont att hon inte finns i mitt liv heller. Men hon har aldeless för stora problem för att jag ska kunna få må bra runt henne. Ska inte skylla på att jag skaffade man å barn men det va faktiskt då mina vänner försvann. Av olika anledningar som sagt.  Trodde jag fick upp kontakten med Katarina igen. Vi skrev några mail.men hon valde att sluta svara tillslut. Jag är lyckligt lottad som har min familj å de få vänner som finns kvar. Men det e bara en eller två jag verkligen kan å vill prata med.  Tyvärr så kommer jubdå arbete skola barn å ibland avstånd emellan. Men jag vet att just dom två finns om jag vill å behöver hjälp. En av dom e Mia. Är så glad över att vi fann varandra igen.  Har en till ljuspunkt i livet som för tillfället får mig att må jäääääävligt bra men samtidigt dåligt. Det vet bara Mia om å så ska det förbli. Tänk om livet kunde få vara bra mån gång.  Inte alltid. Men ibland. Att bara få slippa känna smärt i kropp å själ. Men Mia, jag vet att du läser det här å jag vill att du ska veta att jag älskar dig. Har alltid gjort å kommer alltid att göra. Oavsätt tidigare problem så har du alltid haft en speciell plats i mitt hjärta.  Du e den äldsta vän jag har och jag bill aldrig tappa bort det.  Så läser du det här innan helgen så kan du väl fundera på om du vill komma hit en av dagarna i helgen. Love you. Tack för att du följde med mig i dag

Nörvös blev jag nu!

Shit.... jag ändrade min bröst op till den 4/6!!!! Fan vad nervlst det blev. Men shit igen vad glad jag är att det blir nu så snart. Å så hinner jag ju följa med till åland med jobbar kompisarna.  Power meet skulle inte heller vara något problem.  Får väl ta det lugnt då???? Eller va? Hahahaha tror jag på det där själv. Känner en glad känsla i kroppen i dag. Å det va ju inte igår om jag säger så....