Glad

Igår fick jag reda på att jag har blivit inlasad! !! Så nu e jag fast anställd.  Helt sjukt. 37 år å min första fasta anställning. Så efter augusti så får jag förmodligen gå upp i % . Det kan behövas ekonomiskt. Så länge jag får vara kvar på avd 2 så e jag nöjd. Vill inte springa runt i hela huset. Men om så e fallet så får jag ta det. Pengarna behövs. jag känner att jag vill tillbaka till att jobba natt men jag trivs med mina arbetskamrater så det här får vara kvar så länge. Kanske kan jag få in en fot på natten där nån gång ibland. Har även sagt att jag kan tänka mig att sitta vak om det behövs extra. Hoppas att allt e på väg att vända nu. Bara att njuta så länge det positiva håller i sig. Snart flyttar Bosse in ett tag här oxå. Tills han hittar nytt jobb å lägenhet. Kommer kännas konstigt men det går.
Har tagit komp i dag då jag ska till läkaren.  Lite nervös för vad dom säger nu. Men det känns skönt att jag får den hjälp jag behöver iaf. Ska ringa min syster i dag å se om vi kan ta en kaffe. Saknar henne så det gör ont i hjärtat.  Men vi har båda fullt upp med vårat så det har inte blivit av att vi setts så mycket senaste tiden. Tråkigt då vi alltid stått varandra så nära.
Var till sthlm i förra helgen. Bodde på hotell å skämde bort mig lite. Gick på krogen å hade det helt underbart.
Möblerat om lite. Har nu mera ett eget sovrum. Väntar bara på barnens säng så tindra slipper ligga på madrass. Men det här blir nog jätte bra.

Hjälp!!!

Vad gör jag??? Sitter på tåget mot sthlm.  Själv!!!!! Har bokat hotell å ska försöka njuta av lite shopping och lite gott att äta. Sova skönt i en säng på ett 4 stjärnigt hotell. Jag som aldrig vågar göra något på egen hand annars!!! Håller jag på att förlora förståndet? ?? Förmodligen.  Men nu sitter jag här med hjärtat i halsgropen och inser att det inte finns någon återvändo.  Bara att le å se glad ut. Har jag råd med detta? NEJ.  Men jag tar mig råd.  Nån gång ska väl va den första att göra något nytt. Känner mig rädd men samtidigt så stark som gör det här. Ska bli skoj. Å en upplevelse rikare blir jag.

Ni ljög!!!!

Ni förlöjligade mig såååååå länge. Jag var galen, svartsjuk å bara allmänt dum. Det fick ni mig att tro. Jag har tjatat å gnatat om händelsen å ni fortsatte att ljuga. Ni ljög mig rätt upp i annsiktet så länge att jag tillslut nästan trodde på allt ni sa att jag var. Men nu , äntligen efter så många år fick jag veta den sanning som jag alltid vetat. Något hände! Något hände å ni ljög för mig om det. Sanningen sårar men nu kan jag åtminstone släppa det å gå vidare utan att behöva känna mig som den svartsjuka bitchen ni fick mig att tro att jag var. För det var jag inte. Jag hade rätt å ni ljög. Som sagt. Såra mig hellre med sanningen än låt mig leva med en lögn!!! Med det sagt så släpper jag det för stunden. Kommer nog behöva bearbeta det för mig själv . Men tack till dig för att du äntligen gav mig en av sanningarna jag behöver för att kunna bli hel igen.....

Power meet å sommar

Power meet vart mer än lyckat. Trots en något annorlunda sne fylla som jag förträngt.  Aldrig mera sprit kan jag lova!!!! Men jag fick umgås med människor jag tycker om å det va på det stora hela bara bra.
I dag tog jag å marie med barnen till någon bäck med sittplatser å hade picknick.  Det var trevligt. I morgon åker vi nog å badar om vädret tillåter.  Rasmus sover hos hugo i natt å oskar däcka så fort han la huvudet på kudden.  Själv sitter jag här å svettas bort i värmen. Ska snart ringa Bosse . Sen blir det sängen. Om det går att sova i den här jävla hettan.
Har i dag bokat mig ett hotellrum i stockholm den 18/7. Även lyckats boka egna tågbiljetter.  Känner att kag vill åka iväg själv å bara skämma bort mig.  Handla för pengar jag inte har å bara vara. Är så less på allt skit som e i mitt liv så kag tycker jag e värd det. Bsra få vara ifred å skriva i min dagbok och skämma bort mig. Ta en öl någonstans på en uteservering . Jo det e jag värd. Sen att jag åker själv är för att kag vill vara själv.  Mia å jag ska oxå ta en tripp till sthlm innan sommaren e slut.

1 månad

Japp i dag e det en månad sen jag opererade brösten! 1 månad å fortfarande inte riktigt bra.  Känns ju lite så där om man får säga så. Vänster sida vill inte vara med i leken helt enkelt. Trots värmefilten i natt så va det ingen värme i just det bröstet. Svårt att ta mig upp ur soffan. Fan att det inte kan ge med sig .

Äntligen

Om jag har sovit i natt?? Svar jaaaaaa! Min kropp hade nog gått i strejk annars.  La mig vid 22.30 å sen sov jag till barnen kom vid 07.00 fast jag gick inte upp förrens vid åtta. Då va Rasmus klar på toa så jag hade inte något annat val. Regn som vanligt ute. Ska försöka få i den där kontakten till tvättmaskinen i dag. Vet inte om jag kan sträcka mig så långt utan att få för ont. Var stel som fan igen i morse. Men det hade jag räknat med då jag hade ondare i går pga för mycket oplanerade rörelser. Men jag ska väl inte klaga.  Det är ju mycket bättre nu än vad det har varit.

Vaken!

Klockan är snart halv 5 på morgonen och jag har inte somnat än. För mycket tankar i mitt huvud å ett jobbigt samtal väntar mig.  Blev lite osams med någon igår kväll och det är någon jag vill ha kvar i mitt liv. Så det måste redas ut sen får jag väl ta konsekvenserna av samtalet. Vill denna någon inte ha mig kvar i sitt liv så är det så. Jag verkligen hatar allt i mitt liv just nu. Känns som att hela jag ska gå sönder.  Hittar inte fokus å jag känner hur ångesten trycker i bröstet.  Mår så jävla dåligt som en människa bara kan göra just nu. Allt i mitt liv bara går sönder å blir fel. Hur jag än vrider och vänder på det så blir det skit iaf. Hur länge ska man orka? Det va junte så här det skulle bli. Näääää nu får det fan snart vända och bli bra nån gång. Kanske dax att sluta leva i sin lilla bubbla och bli normal.  Den där bubblan har jag krypit in i lite för ofta den senaste tiden. I den bubblan är allt bra. Där är allt som det ska va. Där inne vill kag gömma mig för alltid. Jag vet att det som händer i morgon kommer ha stor betydelse för min framtid. Så jag hoppas att det slutar väl. Fan vad jobbigt å komplicerat allt ska vara. Vill inte vara vuxen mera. Ni tror väl att jag inte är helt okej i huvudet, men just nu så skulle jag ge en miljon för att få vara liten igen å kunna krypa upp i mammas famn som skulle sitta å stryka mig över håret och säga att allt blir bra.....